10 choses que les baby-boomers faisaient mieux dans leurs relations et 10 choses que les jeunes générations ont réellement améliorées

Pour les baby-boomers, l’engagement était souvent considéré comme une décision de fond, et non comme quelque chose à remettre en question dès que la relation semblait s’essouffler ou devenir pénible. Cela pouvait pousser certaines personnes à rester dans un mariage malheureux plus longtemps qu’elles n’auraient dû, mais cela signifiait aussi que de nombreux couples ne cedaient pas à la panique dès les premières difficultés.

Avant que les SMS ne deviennent la norme, annuler un rendez-vous n’était pas aussi simple que d’envoyer un message vague. Si l’on s’était donné rendez-vous à sept heures dans un restaurant, au cinéma ou sous le porche de quelqu’un, il fallait généralement s’y rendre, appeler à l’avance ou gérer la situation embarrassante par la suite.

Beaucoup de relations chez les baby-boomers ont vu le jour grâce à des amis, des proches, l’école, le travail, l’église, le service militaire, les bars du quartier ou le cousin de quelqu’un qui pensait qu’ils formeraient un « couple parfait ». Cela ne rendait pas les rencontres plus agréables comme par magie, mais cela offrait aux gens davantage de contexte qu’un profil d’application de rencontre soigneusement peaufiné.

Les couples de la génération du baby-boom n’avaient pas besoin de régler leurs différends via des discussions de groupe, des captures d’écran, des stories Instagram ou des publications publiques sur leur relation. L’intimité pouvait certes masquer des problèmes graves, mais elle offrait aussi aux couples davantage d’espace pour gérer les tensions normales à l’abri des regards. 

Les couples plus âgés avaient souvent intégré à leur quotidien des habitudes familiales bien établies : le dîner du dimanche, Thanksgiving, la veille de Noël, les anniversaires dans le jardin et les visites chez les grands-parents. Ces routines pouvaient parfois sembler rigides ou épuisantes, mais elles offraient aux couples un calendrier commun, en dehors du travail et des tâches quotidiennes.

Pour beaucoup de baby-boomers, le couple, c’était avant tout s’occuper des tâches quotidiennes : réparer un robinet qui fuyait, faire les courses, payer la facture d’électricité, attendre dans la salle d’attente d’un hôpital ou emmener les enfants à leur entraînement de baseball. L’aspect émotionnel comptait bien sûr, mais l’amour se manifestait le plus souvent à travers ces tâches banales et quotidiennes.

Les couples plus âgés entretenaient souvent des liens plus étroits avec leur famille élargie, leurs voisins, les associations locales ou les communautés religieuses. Ainsi, on n’attendait pas toujours d’un seul des conjoints qu’il assume à lui seul tout le rôle de soutien.

Les couples de la génération du baby-boom étaient souvent plus habitués à de longues périodes de routine monotone. Ils ne considéraient pas toujours qu’un mois calme, un dîner sans saveur ou une dispute éculée signifiaient que leur relation était vouée à l’échec, même si cette patience pouvait aller trop loin lorsqu’on fermait les yeux sur un véritable mal-être.

Avant l’arrivée de Tinder, Hinge et Bumble, les rencontres pouvaient être longues et frustrantes, surtout si l’on vivait dans une petite ville ou si l’on avait un cercle social restreint. Pourtant, le fait d’avoir moins d’options à portée de main incitait parfois les gens à accorder davantage d’attention à la personne assise en face d’eux, plutôt que de se demander qui d’autre les attendait sur leur téléphone.

Pour de nombreux baby-boomers, la responsabilité faisait naturellement partie de la vie de couple. Cela signifiait être présent quand l’un des deux était malade, s’occuper des tâches dont personne ne voulait, tenir ses promesses et rester solide face aux licenciements, aux tensions familiales ou aux longues périodes où la flamme ne brillait pas vraiment.

Les jeunes générations sont plus enclines à aborder les questions de santé mentale dans le cadre de leurs relations sans que cela ne suscite de scandale. L’anxiété, l’épuisement professionnel, le deuil, la thérapie, les traumatismes familiaux et la gestion des émotions sont beaucoup plus souvent évoqués, ce qui peut aider les gens à se sentir moins seuls au sein de leur couple.

Les jeunes ont souvent plus de mots pour exprimer leur peine, leur insécurité, leur ressentiment, leur peur et leur sentiment d’être dépassés. Certes, ils peuvent parfois abuser de ces mots, mais être capable de dire « Je me renferme parce que je me sens gêné » reste plus utile que de claquer une porte et de faire comme si de rien n’était.

Les jeunes couples sont moins enclins à partir du principe que l’un gagne l’argent tandis que l’autre s’occupe du foyer. Beaucoup s’attendent à ce que les deux partenaires discutent de leur carrière, des tâches ménagères, de la garde des enfants, des finances, du sommeil et de leur temps libre, même si la répartition concrète de ces tâches demande encore des efforts.

Les jeunes générations sont plus à même de prendre conscience du travail mental qui permet à un foyer de fonctionner. Se souvenir du rendez-vous chez le pédiatre, acheter un cadeau pour l’enseignant, veiller à ne pas manquer de papier toilette, organiser le dîner d’anniversaire et savoir quand le chien doit être vacciné : tout cela relève du travail, même si l’on n’est pas rémunéré pour cela. 

Les jeunes adultes sont moins enclins à se précipiter dans le mariage simplement parce que cela semble être la suite logique. L’argent, le logement, les dettes d’études et l’instabilité professionnelle jouent tous un rôle, mais attendre peut aussi leur donner plus de temps pour se découvrir avant de s’engager pour la vie.

La cohabitation est aujourd’hui une étape tout à fait normale pour de nombreux couples, et non plus un scandale familial. Elle permet aux gens de découvrir comment ils gèrent la vaisselle, les factures, le sommeil, le désordre, les animaux de compagnie, les conflits, et comment ils peuvent vivre ensemble.

Les jeunes générations ont contribué à rendre plus visibles et mieux acceptés divers types de couples. Les couples de même sexe, les couples interraciaux, les familles recomposées, les couples non mariés et les personnes qui ne suivent pas le schéma traditionnel « mariage, puis maison, puis enfant » ont aujourd’hui davantage la possibilité de vivre ouvertement qu’il y a quelques décennies.

Les applications de rencontre peuvent être épuisantes. Elles ont néanmoins permis à des gens de faire des rencontres au-delà de leur lieu de travail, de leur ville natale, de leur cercle d’amis ou de la salle paroissiale, ce qui peut revêtir une grande importance pour les personnes LGBTQ, celles qui vivent en milieu rural, les introvertis et tous ceux dont le partenaire idéal ne se trouve pas déjà à proximité.

Les jeunes sont plus enclins à remettre en question la jalousie, le contrôle, les disputes incessantes et la pression déguisée en amour. Ils ne savent pas toujours définir clairement les limites, mais ils n’hésitent pas à parler du consentement, de l’espace personnel, de la sécurité émotionnelle et du droit de mettre fin à une relation qui leur fait du mal.

Les jeunes couples ont davantage tendance à considérer la communication et la résolution des conflits comme des compétences qu’ils peuvent développer. S’excuser, écouter sans chercher à répliquer, se répartir les tâches ménagères sans rancœur et prendre le temps de se calmer avant qu’une dispute ne dégénère : tout cela n’a peut-être rien de très romantique, mais ça facilite grandement la vie de couple au quotidien.