20 signes qui montrent que tu es plus difficile que tu ne le penses

Vous vous êtes sans doute déjà dit quelque chose de ce genre : vous venez de vous fiancer, vous êtes tout excité, vous avez beaucoup de choses à dire. Mais si vous finissez régulièrement les phrases des autres ou si vous les interrompez avant qu’ils aient fini d’exprimer leur idée, votre interlocuteur s’en rend compte, même s’il n’en dit rien.

Faire remarquer à quelqu’un qu’il s’est trompé sur un détail devant d’autres personnes peut sembler être un acte d’honnêteté, mais cela fait généralement de la peine à la personne visée. Si votre premier réflexe, lorsqu’une personne fait une erreur, est de le signaler à voix haute devant tout le monde, cela mérite réflexion.

Certaines personnes n’ont vraiment pas peur des conflits. Elles abordent les désaccords de front, ce qui peut être salutaire. Mais si vous remarquez que vous ne vous sentez à l’aise que lorsque la discussion tourne en votre faveur, c’est tout autre chose.

Donner son avis sans y être invité sur les choix d’une personne, que ce soit concernant son alimentation, sa vie de couple ou sa carrière, est l’une des façons les plus courantes de dépasser les limites sans s’en rendre compte. Vous pouvez présenter cela comme une marque d’attention, mais pour la personne concernée, cela passe souvent pour un jugement.

Les retards chroniques donnent à tous ceux qui attendent l’impression que votre temps compte plus que le leur. La plupart des gens ne le diront pas ouvertement, et la plupart des personnes chroniquement en retard ont une explication toute prête pour chaque cas. C’est le comportement récurrent qui compte, et non pas un incident isolé.

Si vous avez tendance à revenir sur un sujet qui était censé être réglé, que ce soit quelques jours plus tard ou au beau milieu d’une conversation sans rapport, il est presque certain que votre interlocuteur n’a pas oublié la première dispute. Cela donne souvent l’impression aux gens qu’il est impossible de s’entendre avec vous.

Les excuses accompagnées d’un contexte détaillé, d’explications et de réserves avant le « je suis désolé » proprement dit sont perçues différemment de celles qui sont plus directes. Si votre interlocuteur doit parcourir plusieurs paragraphes de votre raisonnement avant que vous n’en veniez au fait, il a alors l’impression que ces excuses s’adressent davantage à vous qu’à lui.

Certaines personnes considèrent chaque préférence exprimée ou chaque limite posée comme une position de départ. Si quelqu’un dit qu’il doit partir à neuf heures et que vous insistez systématiquement là-dessus, ou si les petits détails pratiques semblent toujours finir par jouer en votre faveur, votre entourage a probablement remarqué ce schéma, même s’il ne l’a pas encore identifié.

Devoir garder mentalement la trace de qui a fait quoi, de qui doit quoi à qui, et de savoir si les comptes sont équilibrés, c’est épuisant pour l’entourage. Cela se manifeste généralement par de petits détails : une remarque acerbe sur qui a payé la dernière fois, un repli discret quand on a l’impression d’avoir donné plus qu’on n’a reçu.

On la retrouve dans les débats, les échanges par message et les conversations informelles. Si vous vous sentez mal à l’aise à l’idée de laisser une remarque sans réponse, ou si vous avez tendance à trouver quelque chose à ajouter alors que votre interlocuteur pense que la conversation est terminée, cette agitation mérite qu’on s’y attarde.

Tu es là quand ça t’arrange ou quand tu as quelque chose à y gagner, mais on peut moins compter sur toi pour les choses moins importantes. Les personnes qui t’entourent ont probablement revu leurs attentes en silence, sans te le dire. Elles ont simplement cessé de te demander quoi que ce soit.

Si quelqu’un annule un rendez-vous, répond laconiquement ou semble distrait, et que votre première réaction est de penser que vous avez fait quelque chose de mal ou qu’il vous en veut, cet instinct a tendance à créer beaucoup de tensions inutiles. Toutes les mauvaises journées ne sont pas forcément un message.

Il est normal de se défouler de temps en temps. Mais si la majeure partie de vos conversations porte sur ce qui ne va pas, sur ceux qui vous ont déçu ou sur ce qui vous agace ces derniers temps, votre entourage finira par se montrer un peu réticent avant de venir vers vous.

Leur appartement, leur façon d’élever leurs enfants, leur commande au restaurant. Si vous vous surprenez souvent à penser que les gens font mal des choses tout à fait banales, et que vous partagez cette opinion, ils finiront par faire ces choses banales loin de vous.

Certaines personnes éprouvent un certain malaise lorsqu’elles se rendent compte que quelqu’un d’autre a mieux cerné une situation. Si vous vous surprenez à chercher la faille dans leur raisonnement alors même que leur conclusion était manifestement juste, cet instinct finira par vous coûter cher à long terme.

Si vous avez tendance à exprimer vos souhaits de manière détournée, puis à vous sentir déçu lorsque les autres ne les comprennent pas, il vaut mieux assumer cet écart. La plupart des gens ne lisent pas dans les pensées, et partir du principe qu’ils devraient le faire conduit généralement à un ressentiment qui, aux yeux de l’autre, semble unilatéral.

Ce que vous dites dans vos SMS, vos commentaires ou vos e-mails : le diriez-vous de la même manière en face à face ? S’il existe un écart important entre votre façon de communiquer par écrit et votre comportement en personne, cet écart joue un rôle social dont vous ne tenez peut-être pas compte.

La franchise est une qualité. Mais une franchise qui ne tient pas compte du moment choisi, du ton employé ou de ce que l’autre personne attend réellement n’est pas de l’honnêteté. C’est simplement dire tout ce qui vous passe par la tête sans faire l’effort de déterminer si cela est utile.

C’est un sujet délicat, car parfois c’est vrai et la relation est réellement déséquilibrée. Mais si ce sentiment revient régulièrement dans plusieurs de vos relations, il vaut la peine de vous demander si votre conception de ce qui constitue un « effort » correspond à celle des autres.

Ce sont justement ceux qui se mettent le plus vite sur la défensive qui sont les plus susceptibles de tirer véritablement profit d’une liste comme celle-ci. Si votre première réaction a été de penser à une personne en particulier qui aurait besoin de lire ceci, gardez cette idée à l’esprit pendant un instant et réfléchissez-y encore un peu.