20 choses trop intimes à ne jamais dire à votre enfant

Votre enfant n’a pas besoin de connaître les détails de vos expériences amoureuses. Partager ce genre de choses revient à franchir une limite qui permet aux enfants de se sentir en sécurité dans la relation parent-enfant. Vous pouvez faire preuve d’ouverture et de maturité sans pour autant les impliquer dans des aspects de votre vie privée qui ne leur sont tout simplement pas destinés.

On peut être tenté de se défouler quand on est frustré, surtout après une situation difficile liée à la coparentalité. Cependant, les enfants ne sont pas là pour servir de caisse de résonance à vos plaintes. Ils ne devraient pas avoir l’impression de devoir choisir leur camp simplement parce que vous aviez besoin de quelqu’un pour vous écouter.

Les enfants n’ont pas besoin d’entendre sans cesse parler de toutes les dettes qui vous empêchent de dormir. Non seulement ils ne comprendront pas la gravité de la situation, mais selon ce que vous leur direz, cela pourrait simplement leur donner un sentiment de culpabilité. C’est bien de leur enseigner la responsabilité, mais ils ne doivent pas avoir l’impression d’être le comptable de la famille.

Les erreurs sentimentales du passé ne sont pas des leçons dont votre enfant a besoin. En partageant trop d’anecdotes personnelles, vous risquez de le mettre mal à l’aise et même de le placer dans un rôle où il se sentira davantage comme un confident que comme un enfant. Vous pouvez parler des relations amoureuses de manière saine et adaptée à son âge sans pour autant lui livrer tout votre carnet d’adresses.

Les remarques sur le corps, le visage ou le poids de votre enfant le marquent plus longtemps que vous ne le pensez. Même les petites remarques lancées sur le ton de la plaisanterie peuvent influencer la façon dont il se perçoit pendant des années. Si vous devez aborder un sujet, faites-le sans le critiquer.

Les enfants ont besoin d’espace pour se forger leur propre opinion. Ainsi, lorsque vous parlez de manière cruelle de la vie familiale d’un autre enfant, vous apprenez en réalité à votre enfant à considérer les difficultés personnelles comme des ragots. Mieux vaut les guider avec tact plutôt que de les divertir avec des commentaires. De plus, on ne sait jamais ce qu’ils pourraient répéter. 

Toutes les disputes au sein de votre couple ne doivent pas nécessairement être abordées avec votre enfant. S’il se sent exposé aux fissures émotionnelles de votre relation, il risque fort de se mettre à observer la situation familiale de l’extérieur plutôt que de la vivre pleinement. Il mérite de la stabilité, et non le stress permanent de se demander si son havre de paix est en train de s’effondrer.

Même si le fait d’être parent vous a empêché de réaliser certains rêves ou a bouleversé votre identité, votre enfant ne doit pas en être tenu pour responsable. Il n’a pas demandé à venir au monde, et une remarque faite sous le coup de la fatigue peut être interprétée comme : « Tu as gâché ma vie. » Vous pouvez reconnaître que la parentalité est difficile sans pour autant faire en sorte que votre enfant se sente coupable de son existence même.

Ne vous méprenez pas : il arrive parfois que les enfants aient besoin d’informations honnêtes sur la santé d’un de leurs parents. Ce dont ils n’ont pas besoin, en revanche, c’est d’un récit sans filtre de chaque séjour à l’hôpital avant d’être prêts à l’assimiler. 

Si un membre de la famille vous a confié quelque chose en toute confidentialité, votre enfant n’est pas la personne à qui en parler (et personne d’autre non plus) ! Transmettre des informations privées ne fait que lui apprendre que les limites sont flexibles si l’on est suffisamment curieux. 

Vous avez peut-être de réelles inquiétudes concernant un adulte qui fait partie de la vie de votre enfant, et vous n’avez pas à rester les bras croisés face à une situation qui vous dérange. Cela dit, si vous déversez toutes vos critiques amères, votre enfant risque de se sentir pris entre vous et sa propre réalité. S’il y a un problème avec un autre adulte, votre enfant ne peut rien y faire. 

Votre enfant n’a pas besoin d’un compte rendu détaillé de qui a trahi qui, qui s’est montré mesquin au brunch ou qui a dit quoi dans le groupe de discussion. Les problèmes d’adultes doivent non seulement être réglés entre adultes, mais ils ne doivent pas non plus être exposés à un esprit qui n’est pas encore assez mûr. 

Les enfants méritent des commentaires sincères, mais il ne faut pas les réduire à des étiquettes blessantes. Des phrases telles que « Tu es égoïste », « Tu es difficile » ou « Tu es exactement comme ton père » peuvent finir par influencer la façon dont ils se perçoivent. 

Votre passé a son importance et influencera toujours votre façon d’élever vos enfants, mais cela ne signifie pas pour autant que votre enfant doive connaître tous les détails douloureux. Les détails perturbants ne font que lui imposer un fardeau émotionnel et peuvent même l’amener à vouloir vous protéger d’une manière qui renverse la dynamique parent-enfant. 

L’estime de soi des enfants dépend en grande partie de ce que vous leur dites. Ainsi, le simple fait d’admettre que vous comparez leurs réussites à celles des autres enfants peut donner à votre enfant l’impression d’être évalué, classé et, au fond de lui, de ne pas être à la hauteur, et ce, chez lui. Les encouragements sont bien plus efficaces lorsqu’ils les aident à s’épanouir.

Il est naturel de s’inquiéter pour l’avenir de son enfant, et il n’y a aucune honte à ressentir un peu d’anxiété. Ce qui n’aide pas, en revanche, c’est de faire peser ces craintes directement sur ses épaules. Les enfants s’épanouissent davantage lorsqu’ils se sentent guidés, et non pas observés comme s’ils étaient une catastrophe annoncée.

Les enfants auront tôt ou tard besoin d’une explication respectueuse concernant les changements importants au sein de la famille. Cela ne signifie pas pour autant qu’ils doivent entendre des détails trop émouvants. Vous pouvez leur dire la vérité sur ce qui s’est passé sans leur présenter une version trop crue pour qu’ils puissent l’accepter.

Croyez-le ou non, on peut raconter des histoires de grossesses surprises avec chaleur et bienveillance, mais le ton utilisé a son importance. Si votre enfant entend dire qu’il a été un problème dès le début, ce message s’ancrera profondément en lui. Même si vous pensez faire de l’humour, cela pourrait facilement lui faire croire que toute son existence n’était qu’une blague. 

Lorsque vous remettez constamment en question votre propre valeur, vous transmettez un message plus fort que vous ne le pensez. Les enfants absorbent ces messages et les intériorisent souvent, surtout lorsqu’ils vous ressemblent ou se tournent vers vous pour trouver des repères en matière de confiance en soi. Comportez-vous avec la même dignité que celle que vous aimeriez leur voir adopter !

Votre enfant ne doit pas avoir l’impression d’être chargé de vous soutenir émotionnellement. Les propos qui laissent entendre qu’il est tout ce qui vous reste, ou la seule personne qui vous comprend, sont bien trop lourds à porter pour lui. Un enfant peut vous aimer de tout son cœur sans pour autant être votre point d’ancrage émotionnel.