10 signes qui montrent que vous sabotez votre vie amoureuse et 10 façons d’y mettre un terme

Peut-être as-tu envoyé un SMS il y a quelques heures et n’as-tu toujours pas reçu de réponse, ou peut-être que la façon dont l’autre a réagi à quelque chose que tu as dit ne correspondait pas tout à fait à ce que tu avais imaginé. Quoi qu’il en soit, tu ne cesses de ruminer, en te demandant si tu aurais pu reformuler tes propos ou recommencer depuis le début. Mais ce cercle vicieux épuisant ne fait qu’accroître ton anxiété, alors que tu devrais profiter des choses telles qu’elles sont et au fur et à mesure qu’elles se présentent.

Vous trouverez peut-être qu’il est « plus facile » de tout laisser tomber et d’ignorer toute forme de communication, ce qu’on appelle aussi le « ghosting », mais en agissant ainsi, vous finirez par prendre l’habitude de toujours fuir les conflits au lieu de les affronter de front. Cela conduit également à un manque de compétences en communication, ce qui ne favorise pas le développement de relations saines.

Même si vous avez un « type » précis de personne qui vous attire, il est important de garder à l’esprit que personne n’est parfait, et vous non plus. C’est d’ailleurs ce qui fait notre singularité. Si vous passez votre temps à chercher la petite bête chez vos partenaires potentiels, vous ne trouverez jamais la « bonne » personne pour vous.

Parfois, vous allez bien au-delà de la simple critique. Vous fixez des attentes irréalistes et vous ne jetez un regard que sur ceux qui correspondent à votre idéal parfait. Mais encore une fois, ce qui nous rend tous si uniques, c’est justement que nous ne rentrons pas dans des cases bien définies. Si vous n’êtes pas capable de voir au-delà des traits de caractère et des habitudes un peu excentriques de vos partenaires potentiels, comment pouvez-vous espérer qu’ils en fassent autant pour vous ?

Peut-être que si tu disparais sans crier gare et que tu crées des attentes irréalistes, c’est parce qu’au fond de toi, tu as un comportement évitant. Tu redoutes l’intimité et tu as peur de révéler tes vulnérabilités ou de montrer qui tu es vraiment. Au lieu de cela, tu préfères garder les gens à distance et couper les ponts dès qu’ils s’approchent un peu trop.

Lorsque quelque chose ne vous plaît pas, vous n’exprimez pas ouvertement votre frustration : vous tournez autour du pot. Vous adoptez une certaine attitude distante sans pour autant être direct. Or, cette agressivité passive ne favorise ni une communication saine ni le respect mutuel entre vous et vos partenaires potentiels, ce qui peut rendre difficile l’instauration d’un climat de confiance et d’honnêteté.

Si vous n’êtes pas ouvert(e) sur le plan émotionnel, vous n’êtes probablement pas encore prêt(e) à vous engager dans une relation. Cela ne signifie pas pour autant que vous deviez être capable d’avoir des conversations profondes avec des partenaires potentiels dès le début, mais vous devriez tout de même vous sentir suffisamment à l’aise pour dévoiler vos faiblesses ou vos doutes. C’est ainsi que l’on renforce la confiance et le lien qui unit deux personnes.

D’un autre côté, même s’il est normal de se sentir à l’aise pour dévoiler ses vulnérabilités à un partenaire potentiel, c’est une tout autre histoire que de compter sur lui pour un soutien émotionnel à un degré malsain. Il est important de prendre conscience que vous êtes une personne à part entière avec vos propres besoins, tout comme votre partenaire est une personne à part entière avec ses propres besoins, et qu’il doit y avoir une limite claire et bien établie.

Pointer sans cesse du doigt et rejeter la faute sur les autres est un signe d’immaturité émotionnelle et d’irresponsabilité. Si vous adoptez ce comportement, que ce soit dans vos relations amoureuses ou amicales, vous ne faites que vous enfoncer davantage, et il sera bien plus difficile pour les autres de vous faire confiance.

Parfois, on peut se saboter soi-même en se mettant dans le rôle du méchant, par crainte que l’autre finisse par partir de toute façon. Mais en commettant un acte d’infidélité, on se condamne à l’échec et à davantage de déception, et cela fait du mal à tout le monde. 

Comment, alors, sortir de ce cercle vicieux et mener une vie amoureuse plus heureuse et plus saine ? Voici 10 conseils pour mettre fin à ce cycle d’autosabotage.

Pour briser ce cercle vicieux, la première chose à faire est d’en reconnaître les signes. Dès que vous commencez à trop réfléchir à un SMS, que vous avez envie de faire le « ghosting » à un rendez-vous ou que vous vous surprenez à nourrir des attentes irréalistes, prenez conscience que vous retombez dans ces schémas et efforcez-vous d’en sortir.

Il pourrait également être utile de noter vos facteurs déclencheurs dans un journal, ou de consigner vos signes et schémas particuliers. Cela vous permet de suivre l’évolution de vos pensées, de vos sentiments et de vos comportements, et peut vous servir de référence lorsque vous commencez à avoir l’impression de perdre votre élan.

Il est important d’être indulgent envers soi-même. Ne laissez pas vos pensées négatives vous enfermer dans une réalité alternative, en vous faisant croire que vous ne valez pas ce que vous méritez. Vous en valez la peine, et vous méritez bel et bien d’être aimé. Si cela peut vous aider, mettez votre vie amoureuse entre parenthèses pour vous accorder plus de temps afin de vous concentrer sur ce qui compte vraiment pour vous, comme vos objectifs et vos passions.

Si ce sont vos compétences en communication qui font défaut, essayez d’adopter de meilleures habitudes, comme vous engager à répondre dans les délais impartis ou ne pas hésiter à exprimer vos véritables pensées et sentiments. En mettant en place des habitudes de communication saines, vous pourrez entretenir de meilleures relations.

Il est également important de fixer des limites afin que ni vous ni vos partenaires potentiels ne les franchissiez. Cela ne signifie toutefois pas qu’il faille ériger un mur derrière lequel vous ne laisseriez jamais personne entrer, ce qui serait contre-productif. Au contraire, cela permet d’établir des attentes claires tout en préservant vos besoins et votre bien-être. 

Il peut être utile de comprendre quel est votre style d’attachement. Êtes-vous anxieux, évitant, désorganisé ou sécurisé ? Répondre à un questionnaire pourrait vous aider à déterminer lequel vous correspond et vous permettre de mieux comprendre votre façon d’aborder les relations amoureuses.

Tout comme vous devez vous montrer bienveillant envers vous-même, vous devez également faire preuve d’empathie envers les autres. C’est essentiel pour tisser des liens affectifs dans vos relations, en particulier avec des partenaires potentiels. Cela vous aide également à renforcer votre intelligence émotionnelle.

Avez-vous déjà entendu l’expression « Il faut d’abord s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer les autres » ? Dans une certaine mesure, c’est vrai ; après tout, on ne veut pas se lancer dans une relation en étant brisé et espérer que son partenaire vienne nous réparer. C’est lorsque l’on s’accepte tel que l’on est que l’on ne ressent plus le besoin de compter sur les autres pour trouver un soutien émotionnel et une reconnaissance.

Si l’intimité vous fait peur, ou si vous avez des idées préconçues sur ce que devrait être l’amour, essayez de remettre ces croyances en question. Sortez de votre zone de confort ; sortez avec des personnes qui ne correspondent pas à votre « type » habituel. Lorsque vous cessez de vous cantonner, vous-même et les autres, à un schéma rigide ou à une liste d’attentes préétablies, vous vous offrez davantage d’espace pour évoluer et explorer.

Si vous constatez que vous avez besoin d’une aide professionnelle pour sortir de ce cercle vicieux d’autosabotage, n’hésitez pas à consulter un thérapeute. Il pourra vous aider à identifier les déclencheurs et les schémas récurrents, et travaillera avec vous pour trouver des moyens de vous libérer progressivement de cet état d’esprit bien ancré.