20 habitudes de conversation qui poussent les gens à vouloir partir

On a l’impression de rendre service, comme si on suivait le fil de la conversation et qu’on faisait gagner du temps à tout le monde, mais finir la phrase de quelqu’un d’autre, c’est lui retirer la parole au beau milieu de sa pensée et la lui rendre en y glissant vos propres mots à la place des siens. Les gens s’en rendent compte, même s’ils ne disent rien, et au bout d’un moment, cela commence à ressembler moins à de l’enthousiasme qu’à de l’impatience.

Quelqu’un évoque un voyage qu’il a fait, et avant même qu’il n’en arrive à la partie qu’il souhaitait réellement partager, vous êtes déjà en train de parler d’un voyage que vous avez fait. Ce retour sur vous-même n’a pas besoin d’être brusque pour être rebutant ; même une transition en douceur peut laisser entendre que vous attendiez simplement votre tour plutôt que d’écouter réellement.

Quoi qu’une personne ait vécu, vous avez vécu quelque chose de plus intense, de plus difficile ou de plus spectaculaire. Quelqu’un a passé une semaine difficile au travail et la vôtre l’a été encore plus. Quelqu’un a couru un 5 km et vous avez couru un semi-marathon. Cette tendance à vouloir faire mieux n’est pas toujours consciente, mais elle donne systématiquement à l’autre l’impression que ce qu’il a dit n’a pas d’importance.

Lorsqu’une personne fait part d’un problème, souvent, elle se contente simplement de l’exposer, sans pour autant demander qu’on le résolve. Se précipiter pour donner des conseils revient à passer à côté de l’étape où l’on écoute réellement l’autre, et cela peut être perçu comme dédaigneux, même si les conseils sont pertinents. La plupart des gens savent faire la différence entre quelqu’un qui les a écoutés et quelqu’un qui était déjà en train d’élaborer une solution alors qu’ils parlaient encore.

Poser des questions peut donner l’impression d’un engagement, mais si vous semblez distrait ou si vous enchaînez sur le sujet suivant avant même d’avoir entendu la réponse, cela passe pour une mise en scène plutôt que pour un véritable intérêt. Les gens font la différence entre quelqu’un qui pose une question parce qu’il veut vraiment savoir et quelqu’un qui pose une question pour donner l’impression de vouloir savoir.

Une conversation où une seule personne parle pendant la majeure partie du temps n’est pas vraiment une conversation. Certaines personnes ne se rendent pas compte à quel point elles parlent, car elles s’intéressent sincèrement à ce qu’elles disent, ce qui explique en partie pourquoi cela se produit sans cesse. Il est bon de vérifier de temps en temps si l’autre personne a eu l’occasion d’apporter réellement sa contribution.

Si quelqu’un dit que cela s’est passé un jeudi alors que vous savez que c’était un mercredi, l’envie de le corriger peut sembler presque automatique. Mais le fait de s’arrêter pour rectifier des détails mineurs qui n’ont aucune incidence sur le récit donne l’impression que la précision compte davantage pour vous que la conversation elle-même, ce qui a tendance à inciter les gens à se montrer plus réservés quant à ce qu’ils partagent.

Tout le monde a quelques anecdotes qu’il a racontées à maintes reprises, et il n’y a rien de mal à cela ; mais raconter plusieurs fois la même histoire à la même personne sans s’en rendre compte laisse penser que vous n’êtes pas aussi attentif dans vos conversations que vous le croyez. Votre interlocuteur se contente généralement de vous écouter poliment, et le lien qui vous unit s’effrite un peu plus à chaque fois.

Coupe la parole à quelqu’un n’est pas toujours un geste agressif ; parfois, cela relève simplement de l’enthousiasme ou d’un mauvais timing, mais cela arrive suffisamment souvent pour devenir une habitude qui donne aux gens l’impression que leur tour de parole n’est jamais vraiment assuré. Au fil du temps, les gens finissent par se retenir plutôt que de risquer d’être à nouveau interrompus.

Il est normal, voire parfois nécessaire, de se défouler de temps en temps, mais lorsque la majeure partie de ce qu’une personne apporte à une conversation n’est constituée que de plaintes, son interlocuteur commence à s’y préparer avant même que la conversation ne commence. Ce n’est pas que ces plaintes soient toujours injustifiées ; c’est simplement qu’il y a une limite à ce que chacun peut supporter avant de commencer à chercher des raisons de s’éclipser.

Tout le monde le fait de temps en temps, mais le faire systématiquement alors que quelqu’un est en train de parler est l’un des signes les plus évidents que vous pouvez envoyer pour montrer que ce qu’il dit ne retient pas votre attention. La plupart des gens n’en parleront pas, mais ils s’en souviendront.

Dire à quelqu’un qu’il exagère, ou qu’il ne devrait pas se sentir mal parce que d’autres sont dans une situation pire que la sienne, ne fait pas disparaître ce sentiment ; cela le rend simplement moins enclin à t’en parler à nouveau. Il n’est pas nécessaire qu’un rejet soit brutal pour être perçu comme tel, et parfois, la version bien intentionnée fait tout autant mal que la version sans détour.

Certaines personnes sont incapables de laisser un désaccord en suspens sans le régler à leur avantage, et les conversations avec elles finissent par ressembler davantage à une épreuve à surmonter qu’à un moment de plaisir. Cette incapacité à laisser place au point de vue de l’autre, même sur un sujet insignifiant, rend la compagnie de ces personnes épuisante.

En soi, c’est un détail mineur, mais qui a tendance à s’accumuler. Lorsqu’une personne rit de sa propre blague avant même qu’elle n’ait eu le temps de faire son effet, cela met l’interlocuteur sous pression pour qu’il réagisse et enlève toute spontanéité au moment. Si cela devient une habitude, cela donne l’impression que la personne joue un rôle plutôt que d’établir un véritable contact.

Il existe un rythme propre à chacun quant à ce que l’on souhaite partager, et le dépasser en posant une question trop personnelle trop tôt peut donner à l’autre l’impression d’être acculé. Ce qui peut être perçu comme une curiosité sincère par une personne peut être ressenti comme un interrogatoire par une autre, surtout avant qu’une confiance suffisante ne se soit établie pour que la question soit accueillie sereinement.

Dans un groupe, la personne qui monopolise l’attention, qui parle le plus longtemps ou qui ramène systématiquement la conversation sur elle-même a tendance à étouffer la dynamique pour tous les autres. Ce sont souvent les personnes les plus discrètes du groupe qui ont les choses les plus intéressantes à dire, mais qui s’expriment le moins, car l’espace de discussion reste rarement ouvert assez longtemps.

C’est une chose de s’ennuyer ; c’en est une autre de le montrer à travers son langage corporel, des réponses laconiques ou un regard qui ne cesse de se détourner. Les gens remarquent quand vous n’êtes pas intéressé, et même s’ils le comprennent, cela enlève un peu de son dynamisme à la conversation.

Sortir votre téléphone pour vérifier ce que quelqu’un vient de dire, ou contester un détail alors que votre interlocuteur est encore en train de parler, donne l’impression que vous vous intéressez moins à la conversation qu’à avoir raison. Si cela peut parfois se justifier, le fait d’en faire une habitude crée une dynamique dans laquelle les gens finissent par peser leurs mots en votre présence, simplement pour éviter d’être interrompus.

Certaines personnes réagissent à presque toutes les remarques comme s’il s’agissait d’un sujet de dispute en puissance, en s’opposant instinctivement même à des propos qui ne prêtaient pas à controverse. Cela peut provenir d’une véritable curiosité intellectuelle, mais au bout d’un certain temps, cela transforme une conversation ordinaire en une véritable corvée, et les gens finissent par garder leurs pensées pour eux.

Une conversation où l’un parle sans que l’autre ne pose jamais de question pour approfondir le sujet donne très vite l’impression d’être déséquilibrée. Il n’en faut pas beaucoup : une simple question sincère montre que vous êtes réellement à l’écoute et que vous avez bien pris en compte ce que l’autre personne a dit. Sans cela, les gens commencent à se demander s’ils s’adressent vraiment à vous ou s’ils sont simplement à vos côtés.