20 conversations que les couples évitent d’avoir avant le mariage, et qu’ils regrettent de ne pas avoir eues après

Savoir que votre partenaire aime les bons dîners ou déteste gaspiller son argent, ce n’est pas la même chose que de connaître le solde de son compte courant. Les dettes de carte de crédit, les prêts étudiants, les habitudes d’épargne et les objectifs de retraite : tous ces éléments façonnent la vision à long terme d’un mariage.

Cette discussion ne peut pas se limiter à un vague « un jour » ou à un simple « probablement ». Le moment opportun, les questions de fertilité, l’adoption, le nombre d’enfants que vous envisagez d’avoir et ce qui se passerait si l’un de vous changeait d’avis à 35 ans : tous ces sujets méritent bien plus qu’une simple conversation menée à la va-vite.

Que ce soit volontaire ou non, chacun transpose son enfance dans son rôle de parent. La discipline, les horaires de sommeil, les attentes scolaires, le temps passé devant les écrans et ce qui était considéré comme normal chez vous quand vous étiez enfant sont des questions extrêmement personnelles. Il est important d’aborder ces sujets avant l’arrivée du bébé.

Beaucoup de couples pensent que les tâches ménagères se régleront d’elles-mêmes. Bien sûr, cela signifie généralement qu’une seule personne se charge toujours d’acheter le papier toilette, de vider le lave-vaisselle, de laver les draps et de ne pas oublier les formulaires pour le pédiatre. C’est souvent dans ces petits détails ennuyeux que le ressentiment s’installe en premier, et c’est l’un des principaux sujets de discorde.

C’est facile de dire qu’on soutient les objectifs de l’autre quand on reste dans le vague. Les choses deviennent plus concrètes quand l’un doit déménager à Dallas pour son travail, que l’autre fait des gardes de nuit et que la promotion de l’un des deux bouleverse complètement la vie de famille.

Le choix du lieu de vie semble une question pratique, jusqu’à ce qu’on se rende compte qu’il est étroitement lié à la famille, à l’argent, au confort et à l’identité. L’un voudra peut-être un appartement à Seattle, tandis que l’autre préférera rester à 20 minutes de ses parents dans l’Ohio ; et aucune de ces préférences n’est anodine dès lors qu’il est question de bail, d’hypothèque ou d’enfants.

Si la foi compte pour l’un ou l’autre d’entre vous, cela finira par se manifester de manière plus marquée que dans les projets de vacances. La pratique religieuse, ce qui est enseigné à la maison et la manière dont les enfants seront élevés peuvent tous revêtir une importance bien plus grande que ce à quoi on s’attend.

Les couples pensent souvent que le fait de s’entendre bien signifie qu’ils partagent les mêmes valeurs, mais ce n’est pas toujours le cas. L’honnêteté, la loyauté, l’ambition, les obligations familiales et la conception d’une vie bien remplie peuvent parfaitement coïncider, ou sembler à des années-lumière les unes des autres dès qu’il s’agit de prendre des décisions concrètes.

Chacun a sa façon de réagir quand il est contrarié. L’un veut en discuter tout de suite, l’autre se renferme et a besoin d’une heure seul. Ces différences ont bien plus d’importance après le mariage qu’avant.

Souvent, ce qui est au cœur des longues disputes, c’est la manière dont elles se déroulent. Certains ont besoin de franchise, d’autres de douceur, mais vous devez tous les deux comprendre comment l’autre gère les situations.

On a tendance à éluder ce sujet, car il peut sembler intime, et parce que de nombreux couples partent du principe que l’amour réglera tout naturellement les moments délicats. Le désir, la fréquence, les limites, le niveau de confort, ainsi que ce qui se passe lorsque l’intimité évolue à la suite d’une période de stress, d’une grossesse ou d’une maladie : tous ces aspects doivent être abordés.

Dès que deux personnes se fiancent, les familles ont tendance à se manifester. Les vacances, les visites surprises, l’argent, les conseils, les messages de groupe, ainsi que ce qui est partagé avec les parents par opposition à ce qui reste entre les conjoints peuvent tous devenir des sources de tension importantes si personne ne fixe de limites.

L’un des deux partenaires peut penser qu’un samedi libre, c’est l’occasion de voir des amis et de faire la fête jusqu’à minuit. L’autre peut avoir envie d’un café, de calme et de six heures d’affilée sans que personne ne lui demande quoi que ce soit. Vous pouvez tous les deux avoir ce que vous voulez ; il suffit simplement de ne pas faire de suppositions.

Même les couples qui discutent de leur budget négligent souvent les détails pratiques du quotidien. Il convient de définir clairement les questions suivantes : comptes communs ou comptes séparés, qui paie les factures, qui gère les abonnements et qui surveille le solde bancaire.

Si vous souhaitez tous les deux avoir des enfants, vous devez également discuter du genre de vie que vous envisagez pour eux. L’école publique, l’école privée, l’école confessionnelle, l’épargne pour les études supérieures, et la question de savoir à partir de quand la pression devient-elle bienveillante ou écrasante : tout cela peut diviser les gens bien plus qu’ils ne le pensent.

Personne n’est obligé de raconter chaque histoire douloureuse dans les moindres détails lors d’un rendez-vous galant. Cela dit, si une trahison passée, une situation familiale instable, une dépendance ou une rupture brutale continuent d’influencer la confiance, les conflits ou le sentiment de sécurité affective, votre partenaire a besoin d’un contexte suffisant pour comprendre dans quoi il s’engage avec vous.

Le mariage repose davantage sur de petites habitudes que l’on ne veut bien l’admettre. L’heure du coucher, le désordre, l’utilisation du téléphone pendant le dîner, la fréquence des visites et le degré de propreté de la salle de bains avant que quelqu’un ne commence à s’énerver peuvent nuire à la sérénité quotidienne.

Lorsque les couples viennent d’horizons différents, même les moments de joie peuvent être source de tensions inattendues. La cuisine, la langue, les fêtes, le choix du prénom des enfants, ainsi que la question de savoir ce qu’il faut préserver ou fusionner, peuvent faire naître de la tristesse, de la fierté et la crainte de perdre une partie de ses racines.

Le mariage finit toujours par se heurter à des difficultés : la perte d’un emploi, l’infertilité, la maladie, le deuil, la dépendance ou une année difficile qui semble trouver sans cesse de nouvelles façons de s’aggraver vous montreront comment chacun fait face, cherche de l’aide ou se renferme sur soi-même.

C’est là le véritable sujet de discussion qui se cache derrière tous les autres, et pourtant, on continue de l’éviter systématiquement. Les rôles, l’engagement, l’indépendance, le travail émotionnel, le pardon et ce à quoi ressemble réellement un mariage heureux peuvent varier bien plus que ne s’y attendent généralement deux personnes amoureuses. C’est précisément pour cette raison qu’il est utile d’en parler ouvertement avant de se passer la bague au doigt.