Il existe de grandes différences entre l’Amour et l’Attachement

Est-ce de l’amour, ou juste de l’attachement ? On a tous ces amis qui passent de relation en relation, et chaque fois, ils sont «totalement et complètement amoureux». Mais pour ceux d’entre nous qui regardent, il est difficile de croire que quelqu’un puisse être «amoureux» de toutes ces personnes aussi rapidement. Sérieusement, ce n’est pas de l’amour. C’est juste de l’attachement… non ?

Oui. Et non. Comme la plupart des choses en amour, l’attachement est un spectre. Sur son blog, la coach en amour Melissa Josue écrit que l’attachement émotionnel est parfois un élément de l’amour, et qu’il peut signifier n’importe quoi, allant de l’affection émotionnelle à la fixation physique.

La codépendance et l’addiction se situent à l’extrémité la plus sérieuse du spectre de l’attachement. L’organisme à but non lucratif Mental Health America, basé en Virginie, définit la codépendance comme «une condition émotionnelle et comportementale qui affecte la capacité d’un individu à avoir une relation saine et mutuellement satisfaisante. Elle est également connue sous le nom d’‘addiction relationnelle’ car les personnes codépendantes forment ou maintiennent souvent des relations unilatérales, émotionnellement destructrices et/ou abusives.» Si vous soupçonnez que vous ou un ami luttez contre la codépendance, envisagez des ressources en santé mentale telles que la thérapie et le counseling.

Mais même si ce n’est pas une addiction relationnelle totale, la différence entre l’amour et l’attachement est une ligne plus fine pour certaines personnes que pour d’autres. En règle générale, tout se résume à la qualité de la connexion. «Être amoureux signifie qu’il y a une connexion tandis qu’être attaché implique une dépendance», explique Kristen Lilla, thérapeute sexuelle certifiée AASECT et éducatrice en sexualité certifiée AASECT, basée au Nebraska. «Je pense qu’il est important de se poser la question, ‘Dois-je être avec cette personne, ou ai-je la chance d’être avec cette personne ?’ Si vous avez l’impression de devoir être dans une relation, c’est peut-être à cause d’un problème d’attachement, mais si vous avez l’impression que c’est un privilège d’être avec quelqu’un, vous êtes peut-être amoureux.»

En tant que spectateurs, nous ne pouvons pas calculer l’amour de quelqu’un d’autre plus que nous ne pouvons prédire les élections ou le prochain exorcisme érotique de Miley. Si un ami dit qu’il est amoureux, soutenez-le dans sa tentative de construire une relation saine. Mais qu’en est-il de toi ? Comment savoir si tu aimes quelqu’un et que tu n’es pas simplement attaché à l’idée d’aimer quelqu’un ?

Lilla dit qu’il faut faire attention aux trois grands : l’attraction romantique, les désirs sexuels et la connexion. Si tu ressens une combinaison de ces trois (peut-être tous !), tu as peut-être acheté un billet aller simple pour la ville de l’Amour. Lis la suite pour en savoir plus sur les différences entre l’amour et l’attachement.

L’amour est passionné ; l’attachement est apathique

On dit que le sentiment le plus proche de l’amour est la haine, d’où le fait qu’après une rupture, il n’est pas rare de ressentir de la rage. Cela signifie vraiment que, si tu es amoureux, il y aura une flamme derrière tes émotions.

Si c’était plus un attachement, tu ne ressentiras probablement pas cette sensation brûlante lorsque ta relation se terminera. Tu pourrais ressentir de la paranoïa, de l’anxiété ou des moments d’irritation, mais tu ne te sentiras pas comme une casserole d’eau bouillante sur le feu.

Cependant, Josue dit que l’attachement émotionnel, ou ce qu’elle décrit comme «un fort lien émotionnel», est parfois un élément de l’amour, et peut rendre la fin des relations amoureuses encore plus douloureuse.

L’amour est altruiste ; l’attachement est égoïste

Josue dit que la principale différence entre l’amour et l’attachement est que «l’amour est un sentiment dirigé vers l’autre (la personne, le lieu ou la chose), tandis que l’attachement est centré sur soi — c’est-à-dire basé sur la satisfaction de vos besoins.»

Quand les gens sont amoureux, ils sont plus enclins à mettre les besoins de leur partenaire avant les leurs, ou à considérer ces besoins comme égaux.

Quand il s’agit d’attachement, il est plus probable que l’un ou les deux partenaires agissent en fonction de leurs propres besoins et désirs sans se soucier des besoins et désirs de leur partenaire.

Si la vraie raison pour laquelle ils ont acheté cette nouvelle literie chez Bed Bath & Beyond était de ne plus avoir à dormir seuls, il y a de fortes chances que ce soit un cas classique d’attachement.

L’amour est difficile ; l’attachement n’est difficile que lorsque vous êtes séparés

Que les partenaires vivent ensemble ou à 10 000 kilomètres l’un de l’autre, l’amour demande du travail, de l’engagement, de la flexibilité et une volonté d’être vulnérable, ouvert et communicatif. L’amour est basé sur la compréhension mutuelle, le soutien et la patience. Si un ou plusieurs partenaires refusent de participer à la relation de cette manière, il est probable qu’il s’agisse d’un attachement et non d’une connexion amoureuse.

L’amour est expansif ; l’attachement est restrictif

Quand l’amour est fort, il se sent en sécurité même lorsque les partenaires ne sont pas physiquement ensemble. Il y a une stabilité et une compréhension des sentiments, de l’affection et du soin des partenaires qui rendent plus simple — pas nécessairement plus facile — d’être séparés pendant des périodes et d’être indépendants.

Les cas d’attachement sont souvent définis par l’insécurité et la codépendance. L’idée d’être physiquement séparé d’un partenaire crée de l’anxiété parce qu’il n’y a pas de fondation de compréhension et de confiance.

Être amoureux, c’est être pleinement soi-même — vivre une vie pleine et indépendante aux côtés, et parfois séparé de son partenaire. Être attaché, c’est se perdre dans l’illusion de sécurité fournie par une relation ; être mal à l’aise seul, se méfier de son partenaire, ou être hyper-focalisé sur son partenaire.

Avoir des besoins versus être dans le besoin

Tout le monde a des besoins, et les amoureux ne font pas exception. Josue explique qu’une relation amoureuse est construite autour de l’identification et de la satisfaction des besoins des partenaires. Les attachements, cependant, sont construits autour du besoin — ce que Josue décrit comme «un tamis qui sera vide, peu importe combien vous y mettez.» Selon Josue, le besoin est souvent motivé par des déficits émotionnels existants. Si une personne tente d’entrer dans une relation sans d’abord aborder ses propres lacunes émotionnelles, des attachements malsains se formeront à la place de l’amour.

De plus, si quelqu’un reste dans une relation même lorsque la relation ne répond pas à ses besoins, c’est une indication d’un problème d’attachement. Josue écrit, «Si nous trouvons qu’il est très difficile de laisser partir une relation que nous savons ne pas fonctionner pour nous (une relation dans laquelle nos besoins et exigences relationnelles ne sont pas satisfaits), il y a de fortes chances que notre désir de maintenir la relation soit moins une question d’amour et plus une question de nos propres peurs, solitude, et parfois désespoir de satisfaire nos propres besoins émotionnels.»

L’amour est une émotion difficile à cerner. Les styles relationnels de chacun reflètent quelque chose d’unique à propos de leur propre expérience de vie. Mais si tu t’inquiètes de t’attacher plutôt que de tomber amoureux, parle à ton partenaire, parle à tes amis et parle à un thérapeute de la manière de renforcer ta connexion et de satisfaire tes besoins.