La gastro c’est NON.

Je rêve d’un grand verre d’eau AVEC de la glace. Ma bouche est sèche. C’est la première fois que je regarde À la di Stasio avec le cœur au bord des lèvres et que je dois changer de poste une fois rendu à la recette de tartine au chocolat/huile d’olive. Au secouuuuuurs!
 
J’ai eu le temps de la voir venir t’sais. Ma grande est allée à la fête de sa copine. Dans un de ces centres de jeux intérieur. Quelques jours plus tard, une note de la garderie : «Épidémie (violente) de gastro suite à l’anniversaire d’une amie. Surveillez vos petits». Nooooon! Pitié!
 
Puis, BAM! Ma grande est malade. Comme vraiment malade. Genre terrible.
Je me mets en mode guerrière de la gastro. Je nettoie derrière elle (the glam life you know!) je désinfecte, prépare des solutions d’électrolyte, désinfecte encore, éponge le petit front en sueur, me lave les mains 80 FOIS par jour (parce que je ne VEUX PAS LA POGNER).
 
La vie étant ce qu’elle est parfois (bitch), Chéri quitte en tournage à Havre-St-Pierre pour 5 jours et bébé et moi attrapons la gastro quelques heures après son départ.
Je passe donc de guerrière de la gastro à parfaite victime de celle-ci. Je regarde mon bébé de 6 mois avec tellement de tristesse et de pitié. Je me sens impuissante et tellement à côté de mes pompes.
 
C’est comme ça que je passe les premières 24 heures seule avec les enfants : une grande en fuc***g four et un bébé (vraiment) malade, à tenter de ramasser mes propres morceaux.
J’ai rien mangé depuis plus de 24 heures, j’allaite bébé à la demande et exclusivement, j’appelle Info-Santé trois fois et je me décide finalement à demander l’aide. Qui vient t’aider quand tu ressembles à Regan dans l’exorciste? Hein? QUI?

Mes parents! Mon père est venu une journée et ma mère l’autre. Ça m’a permis de me reposer, me réhydrater et me refaire des forces. Je ne sais pas comment les remercier.

Aussi, VIVE INFO-SANTÉ / #811
 

Avez-vous été frappé par le monstre Gastro récemment? Comment vous en sortez-vous?