Comment chigner sans que personne ne s’en rende compte?

C’est mon homme qui l’a trouvé celle-là. Je pense qu’il me lançait un message subtil parce que je suis un vrai bébé, sauf que moi, je pleure pour rien.

Pleurer équivaut à un cri primal. Ça fait sortir le méchant, avis du docteur Lowen là-dessus. Il y a Freud qui pense le contraire, mais en tant que femme enceinte, seules les pensées me déculpabilisant seront acceptées, ok?

Si pleurer est apaisant pour 85 % des femmes et 73 % des hommes, pour une maison-portative de bébé, c’est incontrôlable à 100%.

Heureusement, il y a des commandements qui peuvent nous aider.

1. Lunettes de soleil, vous trainerez.
Ce qui est beau, ça me touche. Trop. Énormément. Regarder les feux d’artifices, je fais ça avec des lunettes quand je suis dans le monde, comme dans la toune de Corey.

Pour un maximum de plaisir, continuez votre lecture en écoutant le Hit de Corey.
Il était vraiment cute! Haaaa… les hormones.

2. Rire de vous, vous ferez.
Je sors de l’épicerie. Je dois marcher 10 minutes avec les 2 sacs les plus lourds du monde #not au gros soleil en fin de journée. Je me mets à chigner. Même pas de larmes qui sortent et là, je radote. Bla Bla, j’habite trop loin, bla bla, m’ennuie de mon chien, bla bla, j’y arriverai jamais, bla bla, les fraises coutaient trop cher, bla bla… J’ai déposé les sacs et j’ai ri de bon coeur. Des fois, on a juste pas rapport t’sais.

3. La lumière, vous regarderez.
Classique. Quand vous sentez que ça monte, que vous avez une puff d’émotion en situation inopportune, regardez en haut et commencez à nommer les choses qui vous entoure. Ça change les idées.

4. À un psychologue, vous parlerez.
Un vrai ou un chez qui vous pouvez sonner en pyjama à 23h, soit un ami. Sans joke, faut parler de tout, des angoisses, des questionnements, des changements et avec lui, vous pouvez pleurer… en masse!

5. Dans la toilette, vous irez vous cacher.
Enceinte ou non, accordez-vous le droit de prendre un break. Des fois, on est juste pus capable. La vie continue de l’autre coté de la porte, mais là, dans le moment présent, appuyez sur stop. Respirez, essuyez le mascara qui a coulé et quand vous êtes prête, out.

Au gros pire, sortez l’Argument. Poussez-en un : «Je suis enceinte, OK!?!» Parce qu’il reste que c’est tout un exploit et que ça mérite quelques larmes. On lâche pas! (Bruit de kleenex qui se remplit.)

Enceinte, c’est ou c’était quoi vos trucs pour camoufler vos larmes?