La fille de MarieJosée est un gars chaud.

Ça fait 29 ans que j’imagine ma fille avec de la grâce, de la délicatesse, de la coquetterie et des pets qui sentent la rose. Ça lui a pris 7 semaines pour me confirmer qu’elle tient plus du gars de chantier, un jeudi de paye, qui l’échappe au bar.

J’ai enfanté d’un gars chaud à qui je mets des robes fleuries, et je trouve que c’est la chose la plus drôle au monde. 

Crédit : comicvine.com

« Bar-mère », à boire! Un 5 onces « on the rocks ».  

Toute molle, qui ne se tient plus, avec les paupières tellement lourdes, les deux yeux cross-side.

Habituellement, à ce stade-là de la brosse, vot’ chum veut emprunter votre téléphone pour appeler son ex en scandant un grand CH’TAIIIIIMMMMEEEE rempli de sanglots. La honte. On serait rentrés pis couchés, mais ma fille, elle en remet.

Elle n’a plus soif, mais s’obstine à prendre un dernier verre, s’endort dessus, se réveille en sursaut quand tu le retires et crie sa vie pour le ravoir. 

Man, tu pètes le 0,08 fois mille et tu viens de roter comme Crotte de Nez dans les Tronches.

Évidemment, elle prend le drink de trop. BURP!!!! Le Niagara du vomi coule sur ma nouvelle robe en s’incrustant dans tous ses plis de cou. Une odeur de parfum Suri no.5 qui ne m’empêchera pas de la bécoter. Sûrement là une preuve de l’amour inconditionnel?

S’en suit la période radotage, le hoquet interminable et l’endormissement n’importe où, avec tous ses mouvements bizarres et saccadés. 
 

Et comme tout bon lendemain de veille, elle « dompe ». Je sais, c’est dégueulasse comme expression, mais c’est la seule que je peux employer. Parce que c’est terrible, le bruit que ça fait. Parce que c’est impossible que tout ça sorte d’une si p’tite affaire. Parce que tu ne peux pas être aussi jolie et puer autant les vidanges.

Et c’est là, beurrée jusque dans le dos, qu’elle me fait son plus beau sourire. C’est sûr, elle est prête à recommencer. Une vraie ivrogne.