Top 5 des choses à ne pas faire quand tu visites un bébé tout neuf!

Quand nous sommes revenus à la maison avec Loulou alors qu’il n’avait que 4 jours, nous avons eu de la visite. Beaucoup de visite. Trop. La majorité, c’était de la visite expérimentée : les grands-parents. Les rock stars de la visite.

Pour les autres, voici un petit guide :

1. Tu ne peux pas arriver à l’improviste.
Appelle avant de venir. Mieux! Texte-moi, ça fait moins de bruit. Je vais te donner une plage horaire où nous devrions être (relativement) parlables.

Tu ne peux pas non plus rester trop longtemps. Un p’tit 5 à 7 qui s’éternise en souper 3 services avec une coupe de vin? Forget it!

ÇA… won’t happen!
Crédit : pixabay

2. Tu ne peux faire de commentaires sur l’état de ma maison/mon hygiène.
Sois averti : la maison sera un champ de bataille (à moins que ma mère soit passée juste avant). Ma vaisselle sale te dérange? V’là le torchon pis le savon. Enjoy. Pis merci bien!

Mon look ne sera pas mieux que les derniers jours avant la délivrance. Seul ajout : du p’tit régurgit séché sur mon linge mou de fin de grossesse.

3. Tu ne peux pas arriver les mains vides.
Je ne parle pas de cadeaux. Le p’tit pyj’ que tu trouvais trop cute parce que tu n’as jamais acheté de linge de bébé et qui va probablement être l’enfer à mettre… ~~J’en ai déjà mille!~~ Merci, c’est très gentil.

Mais si tu veux vraiment me faire plaisir, apporte-moi de la bouffe. Du resto, des p’tits plats maison, un vieux restant de lunch, whatever! Si tu ne me nourris pas, je me laisse mourir.

4. Tu ne peux pas t’attendre à ce que j’aie d’autres sujets de conversation que mon bébé.
Je viens quand même d’expulser un être vivant par mon vagin. J’ai le droit de surfer sur le buzz pendant encore deux semaines.

Si tu pénètres dans ma bulle de bonheur, le gros du party va se passer dans la chambre du bébé à contempler ce miracle. Pis peut-être aussi les 400 photos prises depuis sa naissance si t’es chanceux.

5. Tu ne peux pas t’attendre à ce que j’aie de la classe.
Je ne te proposerai pas de p’tit café ou de dessert. Si t’as vraiment faim, sers-toi dans ce que ma visite rock star a apporté. Si tu n’as pas suivi la règle #1 (ou juste si ça me tente), ça se peut que je te demande de quitter ou que j’aille me coucher en plein milieu d’une conversation.

Crédit : giphy

Ah pis, en passant, tu vas voir mes boules. Get used to it.

En résumé, si tu veux vraiment me faire plaisir, dis-moi à quelle heure tu vas arriver avec ta lasagne, pars-moi une petite brassée pendant que j’allaite, tout en t’extasiant parce que c’est le plus beau bébé que tu n’aies jamais vu. Et si tu veux le titre de visite rock star, laisse-moi faire une p’tite sieste pendant que tu ranges les restants de la lasagne dans mon frigo et que tu fais ma vaisselle.

Ai-je oublié des règles dans mon guide?