​10 techniques pour endormir un enfant… qui ne fonctionnent pas!

Ma première fille n’a pas fait ses nuits avant ses deux ans. Deux longues années sans sommeil. #SleepDeprived. Vous, parents qui êtes sur le même bateau, ne désespérez pas! 

Mon copain et moi avons tenté toutes sortes de trucs farfelus et ridicules en souhaitant qu’ils endorment miraculeusement l’enfant. Hey non! Voici donc notre liste de suggestions pour amuser les parents épuisés et vous permettre de gagner à Trivial Pursuit 1980/1990. Vous pouvez les rayer de votre liste ou bien tenter le coup, sait-on jamais!

10. Les applications de white noise
Le bruit blanc faciliterait le sommeil des bébés en réduisant la perception des sons ambiants, comme dans l’utérus. Or, la qualité sonore est exécrable et le son de vagues tant recherché se retrouve seulement dans les versions payantes. #CorporateStrategy
Verdict : maux de tête assurés, l’app vide la batterie du cellulaire et n’a aucune incidence sur le sommeil de l’enfant.

9. Le mouchoir dans la face
10 millions de visionnements et une personne pour qui ça a marché dans mon entourage.
Verdict : un coup de chance!

8. La racine dans un bol de lait sous le lit ou toute autre concoction louche
Je fais référence ici à Ofelia qui souhaite guérir sa mère dans Pan’s Labyrinth, mais ça implique aussi faire une danse new age autour de la bassinette du nourrisson avec de la sauge brûlée.
Verdict : en dernier recours seulement et fermez les rideaux pour éviter les rumeurs dans le quartier.

 
7. Se la jouer Inception
L’objectif est d’infiltrer le subconscient de l’enfant pendant ses rêves et d’implanter l’idée d’un sommeil longue durée.
Verdict : faux espoirs confirmés après une dizaine d’essais.

6. Hypnose 101
Nous avons tenté toutes les variations possibles de l’hypnose issues des contes pour enfants : aidés d’un accessoire (Astérix et Iris « tu es un sanglier ») ou avec les yeux seulement (Kaa avec Mowgli).
Verdict : rien à faire, contactez Mesmer directement.

5. La boîte à musique de Mario
La douce mélodie de la boîte à musique de Mario Bros 3 (NES) endort très bien les deux frères marteaux, je ne comprends pas pourquoi ça ne fonctionne pas avec un bébé qui lance ses jouets sans arrêt.

Verdict : bon prétexte pour initier l’enfant aux jeux vidéo.

 
4. La chanson de Jigglypuff 
Ce personnage de Pokémon tant adoré chante une berceuse à ses ennemis pour les endormir.
Verdict : ver d’oreille quasi assuré et nourrisson aucunement importuné.

 
3. S’inspirer des Jedi
Persuadés de la présence de médicloriens dans le sang de notre enfant, nous nous sommes acharnés à utiliser la Force et le Jedi mind trick pour suggérer à bébé de dormir.
Verdict : avouez que tous les parents essaient au moins une fois, au cas où!

Crédit : Giphy

2. Vulcan nerve pinch
Bien que Zachary Quinto s’approche de la perfection, c’est le Spock de Leonard Nimoy qui maîtrise le mieux l’art de faire perdre connaissance d’endormir une personne récalcitrante d’une pression de la main sur des points spécifiques dans le cou.
Verdict : testée maintes fois, échec de la technique confirmé.

1. L’hypnose de Crocodile Dundee
Si ça fonctionne sur un buffle, nous aurions vraiment dû y arriver avec un poupon. Pour tenter de maîtriser le mouvement exact, nous avons bien analysé l’extrait. Ça semble tellement facile!
Verdict : sans succès, mais fous rires garantis avec bébé à l’exécution.

 
Quels sont les trucs farfelus que vous avez essayés pour endormir votre enfant?