L’évolution des sorties de couple selon l’âge de votre enfant

Le week-end dernier, Papa pis Dada, comme des sans-cœur, ont fui leurs responsabilités parentales et sont partis en voyage sans leur enfant. J’sais ben ce que vous pensez. Pour quessé faire qu’ils ont eu un enfant si c’est pour le faire garder TOUT UN WEEK-END chez la première venue (sa grand-mère) alors que ses parents se vautraient dans le plaisir charnel et les sorties branchées? Pourtant, il fut un temps où Papa pis Dada n’osaient même pas sortir de chez eux, encore moins faire garder le p’tit poupon. Oh, mais les temps changent bien les choses, non?

La plupart des parents passent par différentes réactions selon l’âge de l’enfant, découvrons-les ensemble. Shall we?
 
Autour de 6 mois
Oh mon Dieu, vous ne pouvez pas l’abandonner, pauvre p’tit pou! Il est siiiii mignon! Il rigole, se tient assis, fait des « bye-bye » et donne des bisous! Votre conjoint insiste pourtant. Bon, d’accord, juste un souper, mais c’est tout. Dites à la gardienne (votre mère) que vous serez de retour dans deux heures maximum. Passez la soirée à parler uniquement des prouesses et accomplissements de votre enfant à votre conjoint et montrez-lui les nombreuses photos que vous avez prises durant la journée.
 
Autour de 18 mois
Oh, il est siiii mignon, le cher ange! Il marche maintenant, hourra! Vous êtes incapable de vous asseoir deux minutes, faut tout le temps le surveiller, cet enfant! Vous n’avez jamais été autant épuisé de votre vie. Dites à la gardienne (votre belle-mère) que vous serez de retour vers 10 heures…. 11 heures gros, gros max. Vous méritez une pause comme tout le monde, non? Pendant le souper avec votre conjoint, ventilez vos frustrations en ressortant toutes vos vieilles chicanes sur des sujets anodins, comme qui devrait se lever la nuit, qui devrait faire le ménage, qui joue assez avec le p’tit et qui n’a pas eu d’orgasme depuis trois semaines. Mangez dans un silence amer et buvez de l’alcool. 
 
Autour de 2 ans
À présent, il parle, ce petit sucre d’orge! Et il a des opinions bien arrêtés sur tout, c’est-à-dire : NON! C’est super! Dites à la gardienne (la voisine ou whatever) que vous serez de retour vers minuit… ou plus, vous n’êtes pas certain. Pendant le souper, plaignez-vous sans arrêt sur à quel point votre doux bambin est devenu un tyran qui harcèle le chat, lance des jouets et ri dans votre face quand vous lui dites de venir mettre son pyjama. Discutez sur la possibilité d’avoir un autre enfant afin qu’il n’y ait pas un trop gros écart d’âge entre eux. Buvez beaucoup et oubliez les mauvaises nuits, les pleurs infernaux et les couches explosives. 

Autour de 3 ans
Ouin-ouin, y’est ben cute pis toute. Dites à la gardienne (n’importe qui qui se porte volontaire) que vous serez de retour un m’ment donné, probablement dimanche, mais tard, là. Partez le vent dans la face pis la culpabilité dans le derrière. Passez le week-end à vous convaincre que vous n’allez pas JUSTE parler du p’tit. Le soir, buvez des cocktails branchés et allez danser avec l’énergie du désespoir. Levez-vous tard, vraiment poqué car vous ne savez plus boire, semble-t-il, pis revenez tout de suite après finalement, parce que t’sais, c’est long, me semble, sans le p’tit qui vous achale…

C’est caricatural, certes, mais n’y a-t-il pas un peu de vérité là-dedans?