Les belles promesses de mon ancien moi

Nous sommes tous des parents parfaits jusqu’à ce que nos enfants arrivent dans nos vies, non?
Je suis le pire, LE PIRE coupable de ce crime. Mon dieu que j’allais être un père merveilleux. Et une mère du même coup, tiens. JE serai le parent parfait, parce que, t’sais, moi, j’connaissais la vie et tous ses aléas. Je travaille avec des enfants, je connais la psychologie de l’enfant, bla bla bla. J’parlais à travers mon chapeau comme un beau cave.

Mon Ancien Moi avait de beaux plans pour ma future vie parentale et surtout, celle de mon enfant. Il porterait toujours de jolis vêtements trendy et en vogue. Il dormirait toute la nuit, dans son lit. Il aimerait lire des livres et colorier avec moi. Il aimerait toutes les mêmes activités que moi et adorerait me suivre partout.

Et je passerais au travers de tout cela, sans prendre une seule livre d’extra, sans un seul cheveu gris ou ride de plus. Eh bien Ancien Moi, qui rit jaune, maintenant? Combien de promesses n’as-tu pas tenues Ancien Moi? Voyons voir :

Mon enfant mangera toujours ce qu’il y a dans son assiette
Il mangera tous les beaux plats préparés à la main, sans conservateurs, ingrédients chimiques, sans sucre et sans sel. Et jamais je ne nourrirai mon enfant avec des « repas faciles ». Oh Ancien Moi, pauvre fou! Tiens, je te lance des croquettes et des gros beignes dans la face. Des gros beignes full chocolat avec des p’tites sparkles de couleur dessus pis toute.

Mon enfant ne dormira jamais dans mon lit
« Tu vas gâcher ses habitudes de sommeil! Il sera incapable de dormir seul, EVER! » Meh. Avoir un petit être qui se faufile en plein milieu de la nuit pour venir se lover contre ton dos bat amplement cet argument. Aussi, dormir plus d’une heure d’affilée compte pour beaucoup Ancien Moi, so, STFU.

Mon enfant ne fera jamais de crises en public
Fail!

Mon enfant aura droit seulement à plus ou moins 30 minutes de télévision ou iPad par jour 
Dis-je, en regardant mon iPhone rempli de plus de 100 apps pour enfants et de selfies du gros nez de mon p’tit.

Mon enfant ne réglera pas ses conflits en utilisant la violence
Ben oui, pis il va faire caca de l’or et il va t’aider à faire tes rapports d’impôts aussi!

Mon enfant sera toujours courtois, aimable et serviable
Parce qu’apparemment, j’allais élever mon enfant pour qu’il ressemble aux enfants de Ned Flanders.

Je ne vais pas lever le ton devant mon enfant
Ah ah, l’important c’est d’espérer.

Je ne vais pas sacrer devant mon enfant
Oups!

Je n’essuierai jamais la bouche sale de mon enfant avec mon pouce mouillé
« Parce que, franchement, c’est-tu si difficile que ça de lui débarbouiller la face avant de partir? », aurait dit mon Ancien Moi. Aujourd’hui, si je réussis à lui faire mettre des petites culottes avant d’embarquer dans le char, je trouve que la journée débute bien. Donc lui passer la débarbouillette, oublie ça. Le pouce mouillé est ben pratique, surtout juste avant qu’il entre dans la garderie.
 
Et vous, quelles belles promesses vous étiez-vous faites et que vous n’avez pas tenues?