La césarienne racontée par un homme

L’autre jour, j’ai surpris une conversation au téléphone entre mon chum et son ami. L’ami en question allait assister à la césarienne de sa blonde, planifiée le lendemain. Et mon chum, dans sa générosité légendaire, s’est porté volontaire pour lui expliquer comment ça allait se passer… OH-MON-DIEU!!!

Mise en contexte
Étant moi-même une ex-infirmière d’obstétrique, je n’ai pas *pensé* à préparer psychologiquement mon chum à la césarienne. C’est quand je l’ai entendu raconter ses expériences de *témoin à la césarienne* que j’ai compris que j’aurais donc ben dû lui expliquer, question de ne pas le traumatiser…
 
Comment il l’a raconté
« Bon là, pendant qu’ils préparent ta blonde dans la salle d’opération, toi, ils te font «poiroter» dans une salle à part, tout seul. Tu dois t’habiller dans un costume d’astronaute hyper chaud, incluant masque, casque et chaussettes. Pendant que tu sues ta vie, en essayant de te convaincre qu’ils ne t’ont pas oublié pour la naissance de TON enfant, tu comptes les minutes et tu t’assures que ton appareil photo est prêt. Mais dans le fond, tu espères juste être en état de les prendre ces photos, car tu anticipes du sang partout.

Quand tu penses qu’ils t’ont oublié pour vrai, ils viennent pour te faire entrer dans la salle. Tu entres, tu vois ta blonde ligotée sur la table d’opération, telle Jésus sur la croix, branchée de partout avec un gros drap bleu. Tout ce que tu voies, c’est la tête de ta blonde munie d’un beau petit-casque-pas-sexy-du-tout, avec ses bras étendus. Elle sourit, mais tu trouves ça so strange.
C’est là que tu entends des bruits bizz, genre shhhhhh, et snap. Tu te concentres pour pas perdre la carte et tu regardes un peu partout pour te changer les idées. Et là, que tu constates l’ampleur de la chose. Plein de machines qui font bip-bip, plein de monde – dont tu voies seulement les yeux, car habillés de la tête aux pieds en astronautes –, et aucune couleur joyeuse.

Et puis là, au moment où tu t’y attends le moins, tu l’entends : le premier pleur de TON enfant! Le plus beau son au monde qui te fait oublier où tu es, l’espace d’un instant. Les infirmières le mettent dans des doudous et te le confient pendant que tout le monde s’occupe de la maman.
Encore des shhhhhh et des snap, et là tu ne veux pas commencer à penser à la boucherie chirurgie qui est en train d’avoir lieu à un mètre de toi. Ton bébé pleure à pleins poumons, tu ne sais pas trop quoi faire avec lui, mais personne ne s’occupe de toi. Tout le monde est occupé à autre chose.
Un peu plus tard, tu retournes avec bébé dans la chambre et tu restes patient pendant des heures en attendant maman ». POINT.

Ce que j’aurais dû lui dire avant
« Chéri, tu sais, ça prend un peu de temps pour préparer la femme avant que le papa entre dans la salle. Les médecins doivent la «geler» et lui installer plein de gogosses utiles. Tu seras habillé en docteur, pour éviter de contaminer les lieux, donc habille-toi pas trop chaudement en dessous.
Moi, j’aurai les bras de chaque côté pour ne pas faire de faux mouvements dans les nombreux champs stériles. Y’aura beaucoup de monde, car ben, c’est une chirurgie. Y’aura beaucoup de bruits, ne t’en fais pas, même si ça peut te sembler bizarre. La salle ne sera pas d’un beau bleu ou rose et ça ne sentira pas la poudre à bébé.

Quand bébé va arriver, s’il va bien, je compte sur toi pour t’en occuper, car les docteurs et moi serons occupés à autre chose (merci chéri, tu seras très bon). Pendant que tu te gâtes avec bébé, le médecin va travailler fort pour redonner une apparence «normale» à ma bédaine, donc tu entendras sûrement d’autres bruits bizarres, mais ô combien nécessaires. Pendant que j’irai «dégeler» et me reposer dans une salle à part, tu auras tout ce temps pour faire connaissance avec notre bébé, mon chanceux. Profites-en! Tu vois, tout ira bien… »

Voilà ce que j’aurais dû dire à mon chum avant ladite césarienne. Ne vous inquiétez pas, c’est de l’humour, il s’en est très bien remis et on en rit aujourd’hui.

Comment avez-vous vécu votre césarienne?