Top 5 des signes que votre enfant va attraper la pré-adolescence

Moi : « Je pense que mon grand a attrapé la préadolescence. »
Collègue : « On dirait que tu en parles comme d’une maladie vénérienne. »
Moi : « … »

Ouain, c’est un peu l’effet que ça m’a fait. Du haut de ses 7 ans et demi, et presque du jour au lendemain, les symptômes sont apparus les uns après les autres. Quand j’ai appelé ma mère pour me « plaindre », un rire démoniaque et vengeur est sorti de l’émetteur (bon paraît que j’étais un peu, un tout petit peu, intense.) 
 

Consciente que Mister l’aîné me ferait le coup (les coups) que j’ai fait subir à ma pauvre maman, j’ai décidé de m’armer de patience et d’un brin d’autodérision. 

Maintenant forte de ma « nouvelle » expérience (de quelques semaines) de mère d’un pré-préado à en devenir, je vous partage mes constats hautement étudiés des signes de l’arrivée en Hummer de préado.

5. Le rouspétage 
Il n’y a pas si longtemps encore, la petite chose avec ses grosses joues roses vous faisait le coup de «Non ! Je suis capable tout-e seul-e!» ou «Non ! Je veux des biscuits, BON!» C’était du petit rouspétage cute. Maintenant, l’Enfant ne croit pas détenir la vérité, il LA détient. Son ami lui a dit dans la cour d’école. Bon ! Pis toi, la mère, ben «TU NE COMPRENDS JUSTE PÂÂÂS!!!!» Mais pire encore, ça argumente et ça te plante. Une chance qu’il reste l’argument de la Nintendo DS pour gagner.

4. Le claquage de porte
Il y a une époque où ça se fâchait et donnait de petits coups de poing tout mignons au sol. Aujourd’hui, le target est rectangulaire et claque violemment. Accompagné d’un « AHHHGGRRRR! TU NE COMPRENDS JAMAIS!!!! ». Et ça se couche fâché sans te dire bonne nuit.

3. Les expressions « cool » du moment
Il y a une époque (de plus en plus lointaine) où je riais fort des adultes qui essayaient d’être cool en disant « cool » justement #SuchEighties. Aujourd’hui, je n’essaierais même pas de dire « J’t’ai tellement dead. », de peur de sonner comme une vieille matante. Je m’garde même une gêne avec « chill ». Sans blague, y’a deux semaines, c’était mes étudiants de 18-19 ans, la semaine dernière mon fils de 7 ans et demi. #PleaseKillMe

2. L’Enfant a désormais un nouveau cool que vous ne lui connaissais pas (le thème de la coolitude se subdivise, oui)
Aucune idée d’où cette chose est sortie, mais maintenant, l’Enfant a une… dégaine. Une espèce de micro adulte avec une attitude d’enfer et qui connaît des paroles de chansons qu’il ne devrait pas connaître. WAIT! Y’est où celui qui chantait « Cadet Rousselle à trois maisons »? Maintenant, ça fait des moves de hip-hop plus nice que ceux de Beyoncé.

1. Les signatures et leur plagiat
Mais le signe le plus éloquent de votre kid devient de plus en plus préado, c’est le copiage de signature. Il y a trois semaines, en fermant le cahier de dictées, sur la troisième de couverture, des essais de signature de son père. 
« Ben maman, ta signature, à toi, est trop dure à copier. » 
« QUE-OI? »
« Ben mon prof ne s’en est pas rendu compte. » (Désolée pour M. le prof)
Je rappelle, 7 ans et demi. 
Misère…
Oui, nous avons eu une discussion sur le ne-plus-jamais-faire-ça-bazouelle et une sur le nous-ne-te-chicanerons-jamais-pour-une-mauvaise-note.
Mais, j’avoue que beaucoup de mes illusions de mon-grand-bébé m’ont quittées à ce moment.

Bon, faut quand même avouer que j’ai encore droit à des mamans t’es cool. T’sais, j’ai Pokemon Go dans mes apps et je suis capable de les nommer! Ah! Ce qu’on ne ferait pas pour rester cool, un peu, encore, à leurs yeux…

Quel est l’élément déclencheur qui vous a fait réaliser que votre enfant vieillissait vraiment?