10 signes d’autosabotage de votre vie amoureuse et 10 moyens d’y mettre fin

Peut-être avez-vous envoyé un message il y a plusieurs heures sans recevoir de réponse, ou peut-être que la réaction de l’autre n’a pas été exactement celle que vous espériez. Quoi qu’il en soit, vous ruminez sans cesse, vous demandant si vous auriez pu dire les choses autrement ou tout reprendre depuis le début. Pourtant, cette boucle mentale épuisante ne fait qu’alimenter l’anxiété, alors que vous gagneriez à apprécier les choses telles qu’elles sont et telles qu’elles viennent.

Il peut vous sembler plus facile de tout laisser tomber et d’ignorer toute forme de communication —une pratique aussi appelée «ghosting»— mais cela vous pousse à fuir les conflits plutôt qu’à les affronter. À la longue, cela nuit à vos compétences en communication et empêche l’établissement de relations saines.

Même si vous avez un «type» bien défini de personne qui vous attire, il est essentiel de se rappeler que personne n’est parfait —vous y compris. C’est d’ailleurs ce qui fait notre singularité. Si vous êtes constamment à la recherche du moindre défaut chez vos partenaires potentiels, vous risquez de ne jamais rencontrer la «bonne» personne pour vous.

Parfois, il ne s’agit pas seulement de pinailler. Vos attentes sont irréalistes, et vous n’accordez aucune chance à quelqu’un s’il ne correspond pas à votre idéal. Pourtant, ce qui fait la richesse de chacun, c’est justement de ne pas entrer dans des cases toutes faites. Si vous n’êtes pas capable de voir au-delà des traits ou des habitudes de vos partenaires potentiels, comment espérer qu’ils fassent preuve de cette ouverture à votre égard?

Peut-être que si vous «ghostez» ou entretenez des attentes irréalistes, c’est parce qu’au fond, vous êtes de type évitant. Vous redoutez l’intimité, avez peur de révéler vos vulnérabilités ou de vous montrer tel que vous êtes réellement. Alors, plutôt que de vous exposer, vous préférez garder les autres à distance et les écarter dès qu’ils s’approchent un peu trop.

Lorsque quelque chose vous déplaît, vous ne manifestez pas ouvertement votre frustration: vous la contournez. Vous adoptez une attitude d’opposition sans jamais être vraiment direct. Pourtant, être passif-agressif nuit à une communication saine et au respect mutuel entre vous et vos partenaires potentiels, rendant difficile l’établissement d’un climat fondé sur la confiance et l’honnêteté.

Si vous n’êtes pas disponible sur le plan émotionnel, vous n’êtes probablement pas encore prêt à vous engager dans une relation. Bien que cela ne signifie pas que vous devez être capable d’avoir des conversations profondes avec des partenaires potentiels dès le départ, vous devez vous sentir suffisamment à l’aise pour révéler vos vulnérabilités ou vos insécurités. C’est ainsi que vous renforcerez la confiance et la connexion.

D’un autre côté, s’il est essentiel de se sentir à l’aise pour dévoiler ses vulnérabilités à un partenaire potentiel, il en va autrement lorsqu’on en vient à dépendre de lui pour un soutien émotionnel de façon excessive. Il est important de comprendre que vous êtes une personne à part entière, avec vos propres besoins, tout comme votre partenaire l’est aussi, et qu’il est nécessaire d’établir des limites claires et précises.

Le fait de pointer constamment du doigt et de blâmer les autres est un signe d’immaturité émotionnelle et d’irresponsabilité. Si vous adoptez ce comportement, que ce soit dans vos relations amoureuses ou amicales, vous ne faites que creuser un trou plus profond pour vous-même, et il sera beaucoup plus difficile pour les autres d’établir une relation de confiance avec vous.

Parfois, vous vous autosabotez en endossant le rôle du méchant, par crainte que l’autre finisse par vous quitter quoi qu’il arrive. Pourtant, en commettant une infidélité, vous vous exposez à l’échec et à d’autres déceptions, tout en causant du tort à chacun.

Alors, comment sortir de ce cycle négatif et vivre une relation plus heureuse et plus saine? Voici 10 façons de briser la boucle de l’autosabotage.

La première chose à faire pour sortir de ce cycle est d’en reconnaître les signes. Dès que vous réfléchissez trop à un texto, que vous avez envie d’annuler un rendez-vous ou que vous avez des attentes irréalistes, reconnaissez que vous vous enfermez dans ces schémas et sortez-en.

Il peut être utile de tenir un journal de vos déclencheurs ou de noter vos signes et schémas particuliers. Cela vous permettra de suivre vos pensées, vos sentiments et vos comportements, et vous pourrez vous y référer lorsque vous aurez l’impression de perdre votre élan.

Il est essentiel d’être bienveillant envers soi-même. Ne laissez pas un discours intérieur négatif vous enfermer dans une réalité déformée, vous persuadant que vous ne méritez pas ce que vous valez. Vous avez de la valeur, et vous méritez l’amour. Si cela peut vous aider, faites une pause dans votre vie amoureuse afin de prendre le temps de vous recentrer sur ce qui compte vraiment pour vous: vos objectifs et vos passions.

Si ce sont les compétences en matière de communication qui vous font défaut, essayez de prendre de meilleures habitudes, par exemple en vous obligeant à répondre en temps voulu ou en n’hésitant pas à faire part de vos pensées et de vos sentiments réels. En adoptant des habitudes de communication saines, vous serez en mesure de cultiver de meilleures relations.

Il est également important de fixer des limites afin que ni vous ni vos partenaires potentiels ne les franchissiez. Cela ne veut pas dire ériger un mur et ne laisser entrer personne —ce serait contre-productif. Il s’agit plutôt de définir des attentes claires, tout en préservant vos besoins et votre bien-être.

Il peut être utile de comprendre votre style d’attachement. Êtes-vous anxieux, évitant, désorganisé ou sécurisé? Un quiz peut révéler votre style d’attachement et vous donner une meilleure idée de la façon dont vous abordez les relations amoureuses.

Tout comme vous devez être gentil avec vous-même, vous devez également faire preuve d’empathie à l’égard des autres. C’est la clé pour établir des liens émotionnels dans les relations, en particulier avec des partenaires potentiels. Cela vous aide également à renforcer votre intelligence émotionnelle.

Avez-vous déjà entendu le dicton «Il faut d’abord s’aimer soi-même avant d’aimer les autres»? Dans une certaine mesure, c’est vrai: après tout, vous ne voulez pas entrer dans une relation en étant brisé, en espérant que votre partenaire vous répare. En vous acceptant tel que vous êtes, vous réduirez ce besoin de dépendre des autres pour obtenir un soutien émotionnel ou une validation.

Si vous avez peur de l’intimité ou de ce que l’amour devrait représenter ou vous faire ressentir, essayez de remettre ces croyances en question. Sortez de votre zone de confort, éloignez-vous de votre «type » habituel. En cessant d’enfermer les autres —et vous-même— dans des cases ou des listes d’attentes, vous vous offrez plus de liberté pour grandir et explorer.

Si vous constatez que vous avez besoin d’une aide professionnelle pour sortir du cycle de l’autosabotage, n’hésitez pas à consulter un thérapeute. Il peut vous aider à identifier les déclencheurs et les schémas, et travailler avec vous pour trouver des moyens de vous sortir de cet état d’esprit.