Je suis une mauvaise fée des dents

J’aime ça être une maman. Je sens que je m’accomplis. Mais, y’a des choses pour lesquelles je passerais mon tour, comme l’histoire de trouver ça l’fun quand notre 5 ans perd ses dents.

Je m’assume : je suis une mauvaise fée des dents. Même que j’suis plutôt désagréable dans le domaine, at large. Les dents qui tombent, ça m’écœure.

Non, je ne serai pas de ces mères qui se réjouissent de ce « grand moment ».  Je ne regarderai pas ladite dent qui danse à chacune des syllabes prononcées et trouver que c’est merveilleux. J’opterai plutôt pour un « Parle pas avec la bouche ouverte comme ça à maman mon chat. Va jouer avec ta sœur, ok? ».

Bon, le chat s’en tire correct, rassurez-vous. Lui, pis sa grande sœur ont appris à tirer profit de mon dégoût. Parce qu’une maman qui devient blême à la vue de la dent qui se balance, c’est drôle #NOT.

Passant plus de temps avec mes enfants que mon mari (à cause de sa job), je me retrouvais à stresser que la maudite dent tombe alors qu’il n’est pas là. Alors, mon instinct de survie m’a permis de développer un truc : j’envoie mes enfants à l’école avec des pommes comme collation. Pas des quartiers là, des belles grosses pommes croquantes, dures et bien entières. Voyez, je tire profit du temps passé à l’école pour réduire mes chances d’avoir à dealer avec la chose. Si je me fie au nombre de ziplocs qui sont revenus à la maison, accompagnés d’un trou qui fait siffler le vent dans la bouche de la progéniture, je ne peux que constater l’efficacité dudit truc. Sachez que la dent qui branle a zéro chance contre la pomme. Pis je m’en pète les bretelles.

Pis quand il est question de « jouer » à la fée des dents (c’est-à-dire trouver une dent morte grosse comme une mine de crayon sous un oreiller, dans le noir, y déposer de l’argent pis pas réveiller la petite bête), j’envoie mon mari.  C’est à cause de mon échec lamentable lors de notre « première enfant, première dent ». J’ai attendu minuit, j’me suis habillée en noir, j’avais ma poignée de change et je me suis infiltrée dans sa chambre. C’est au moment où j’ai la main sous l’oreiller et que je cherche désespérément la « chose » qu’elle se réveille en me disant, sur un ton semi-agressif « C’EST TOI LA FÉE DES DENTS!?!?!?! ».  

On a convenu que c’était mieux que j’y retourne pas…

Pis, je dois vous avouer que… ben je jette les dents. Y’a pas de livre de bébé qui contient « sa première dent » (non plus sa « première mèche de cheveux » parce que les cheveux morts sont dans la même catégorie que les dents qui branlent – je suis étrange, I know!). Y’a eu un malaise le premier soir de la première dent.  « On fait quoi avec? Tu la gardes en souvenir? » que mon mari m’a dit. Ark, non! Ça fait qu’on a jeté la dent dans la poubelle avec un certain sentiment de malaise.  Et pour se sentir mieux et pas la voir, on l’a recouvert des autres déchets…

J’ai besoin de savoir, vous faites quoi avec les dents de bébé?