Cadeaux de Noël pour les enseignants et les éducateurs : 5 trucs qui finiront à la poubelle avant la nouvelle année!

Avertissement : le texte qui suit se veut humoristique. Les enseignants et les éducateurs de vos enfants ne font pas ce métier pour recevoir des cadeaux à Noël. Ils le font par vocation. Ils remercieront votre enfant, peu importe le cadeau. Et, rassurez-vous, votre enfant n’aura pas de moins bonnes notes si vous avez décidé de ne rien donner du tout.
 
Mais si vous désirez absolument leur offrir un petit quelque chose, vous serez peut-être heureux de connaître le top 5 des cadeaux  à éviter. Parce qu’on ne veut pas que notre présent finisse à la poubelle ou soit recyclé dans l’échange de cadeaux ayant pour thème « l’objet le plus quétaine ».
 
En tant que conjointe d’un enseignant, laissez-moi vous partager les résultats de mon étude pas du tout scientifique.
 
5. Tout ce qui sent
Peut-être que ta crème à mains « tendre lavande » est vraiment ton odeur préférée, mais ce n’est pas la sienne. Les odeurs, c’est très personnel. Mêlée en plus à un « sent-bon » pour garde-robes et à assez de chandelles pour dépanner tout le quartier lors de la prochaine crise du verglas, c’est moyen.
 
4. Nourriture faite maison
L’idée d’un cadeau DIY qui se mange est généralement très bonne, je vous en parlais ici. Mais c’est à éviter pour l’enseignant ou l’éducateur de ton enfant. À moins de le connaître  personnellement, on ne prend pas de chance. Même si c’est le meilleur beurre de pomme au monde ou encore la recette de biscuits qui se transmet dans ta famille depuis 5 générations. Recracher un « motton  de pouèl », ça marque à vie. POUBELLE!
 
3. Tout ce qui est thématique
25 enfants multiplié par autant de Noël et de fin d’année scolaire sur une carrière de 35 ans, ça donne beaucoup trop de tasses « Meilleur prof! » pour une vie entière. Mon chum a beau avoir une vocation pour l’enseignement, il n’a pas (encore) de fétichisme pour les brosses à tableau. Même celles peintes à la main par un artisan québécois.
 
2. Tout ce qui ramasse la poussière
Tu ne peux pas juste « prendre un guess ». Offrir à quelqu’un un objet décoratif sans connaître ses goûts, c’est assez risqué. Même si tu trouves que ce serait un beau bibelot pour son salon (que tu n’as jamais vu). « J’me suis dit que Madame Annie aimait sûrement l’art inuit du 18^e siècle. » C’est non!
 
1. Une photo de TON enfant
Ton enfant est la 8^e merveille du monde. Le sien aussi. Le mien aussi. Qu’on se le dise : aussi mignon ton enfant soit-il, there’s no way que j’vais laisser mon chum accrocher sa photo encadrée dans mon salon. As-tu un showroom avec la face de tes clients chez vous? Moi non plus.
 
La seule occasion où je pourrais bien me réjouir que mon chum reçoive la photo de ton chérubin, c’est si elle est collée sur une bouteille de vin.

 Trop drôle! Il faut que je donne cela un jour! 
Traduction libre: « Notre enfant est peut-être la raison pour laquelle vous buvez. Prenez cette bouteille à notre santé! »
Crédit : today.com/Pinterest

Un bonus : Refiler quelque chose que tu as déjà chez vous. #MauvaiseIdée. Je suis habituellement pour un léger recyclage. Comme offrir une carte cadeau reçue de quelqu’un d’autre. En fait, cela dépend si ton enfant est un livre ouvert. Déjà entendu : « Ça traînait dans notre sous-sol, mais maman a dit que ça ferait l’affaire. » Pouet-pouet.
 
Maintenant qu’on sait quoi ne pas offrir, il faudrait avoir des idées! À venir, le top 5 des meilleures idées cadeaux.