Bébé, enwèye à maison! : les trucs (de grand-mère) pour déclencher l’accouchement.

Quand mon docteur m’a dit : « Tu sais, tu pourrais accoucher à 37 semaines. Le bébé va super bien, il  est déjà assez gros et ça te ferait moins mal ». Ça ne m’en prenait pas plus pour me motiver. Je trouve ça INTERMINABLE, je suis prête (bébé aussi) et j’ai le bikini fait. Il serait temps. 

Je l’aime mon docteur, chill à souhait, mais comment je m’y prends pour accoucher de même? 

S’en suit mon récit d’une semaine d’expérimentation 101 des trucs de grand-mère pour que ça décolle!

1.   Le film d’horreur.
Être stressée n’est pas recommandé, faire le saut non plus. Alors que j’ai ri non-stop pendant La Fiancée de Chucky, je me suis endormie solide pendant Halloween. 

Verdict : FAIL.
 

2.   La déboulade d’escalier. 
Pas moi! Come on, je reste sécuritaire. Mon homme a plutôt vécu une petite cascade. Énorme fou rire, mal de ventre à force de trop rire, pression sur l’utérus et pression sur la vessie… oups.

Verdict : pipi dans mes culottes. Honte.
 

3.   Magasinage pendant 2 h 30. 
J’ai trouvé son pyjama de Noël et ses petites robes, mais, surtout, j’ai dépassé mes limites de patience d’une 37 semaines qui ne se peut pu.

Verdict : mis à part être en tabarnac parce que la caissière était la personne la plus L-E-N-T-E de la terre, rien pantoute. En plus, il ne restait même plus ma sorte de chocolat au Laura Secord pour me récompenser. ÉCHEC.

4.   Ménage.
8 brassées de lavage, toé chose! Laver le plancher à quatre pattes, classer de vieux papiers, nettoyer les tiroirs à légumes et changer les stores. C’est tu ça la phase « faire son nid »?

Verdict : c’est propre en maudit chez nous, mais ma bedaine sert toujours de maison.

5.   La marche.
Lana Del Rey ne s’est jamais fait autant promener! Le grand tour, la course sur le terrain de football… Je me suis même tapé les touristes du Chalet du Mont-Royal!

Verdict : j’ai de belles joues rouges.

6.    Manger épicé.
J’ai lu ça quelque part. Ni une ni deux, la moitié de la sauce Sriracha s’est ramassée dans mon phở. 

Verdict : je me sentais comme dans La cloche et l’idiot.
 

7. Manger de l’ananas. 
Ça stimule l’intestin et, comme pour l’huile de ricin, ça augmente ainsi l’activité utérine. Justement, l’huile de ricin, ça marche au bout à ce qu’il paraît, mais ça vient avec des nausées… pas certaine.

Verdict : c’est vraiment bon de l’ananas grillé! Mettez ça dans vos brochettes. 

8. Le sexe.
Jackpot, les filles! Dans toutes mes lectures, il figure sur toutes les listes. Rien de scientifique, avec certains bémols. Jumelez à ça la stimulation des mamelons.

Verdict : favoriser la position de la cuillère.

Verdict final: rien qui marche, mais je ne baisse pas les bras. Le week-end commence, on barre la porte et je me remets à quatre pattes… pour laver le plancher, évidemment.

Quels sont vos trucs de grand-mère? C’est quoi l’histoire la plus farfelue que vous ayez entendue à ce sujet?