Aller au contenu
Comment annoncer que l’on est un pays en voie de développement?
Crédit: pitchfork.com

On ne peut pas toutes annoncer la nouvelle en se flattant la bedaine sur la scène des MTV Video Music Awards pendant que son chum distribue les cigares à Justin Timberlake et Kanye West, mais on peut quand même être cool. Ok Beyoncé?

En vrac

  • Une fête. Celle des mères/pères, pour le charme. Vous emballez une suce pour la future grand-maman. Vous pouvez aussi envoyer une belle photo de tous les petits enfants en spécifiant que l’année prochaine, il y a aura quelqu’un de plus. Simple, mais tellement efficace! Ma mère, les rouleaux sur la tête, a pleuré toutes les larmes de la vie. Aussi touchant que ce grandpa to be

(Source)
  • Photo de l’écho. Classique, concret, tellement représentatif.

Crédit photo : Pinterest.
  • Photo de bouffe. Pour les foodies et toute personne qui exagère avec #instafood, une photo de votre lunch préféré pour les 9 prochains mois, genre cornichon/crème glacée. (même si je doute que l’on ait vraiment envie de ça! Anyway, on s’en reparlera.) 

           
Crédit photo : Babble.com.
  • Bébé, jajoue la toune. Faites-le en musique. La moitié du répertoire de Lynda Lemay peut faire l’affaire. Vous pouvez aussi spécifier que oui, vous écoutez encore du Nirvana, mais que désormais, vous optez pour cette version. 

(Source)
  • Think Big.  Pas toujours évident, le Beyoncé Style. Utilisez la radio, les journaux, le multi-vox de l’école où vos proches travaillent?

Moi, j’ai décidé de partager mon article de TPL Moms (Full corporate en plus!) : 

«Yo m’man, amis et futures «ma’tantes». C’est moi Madame Secret sur TPL Moms. Je ne prends pas d’antibiotiques depuis 2 mois et je ne me prépare pas pour le marathon. Bullshit.  Je suis enceinte du Plus Beau Bébé De La Terre #2 et en novembre notre quotidien, ça sera ça.

Je vous aime, MarieJosée.»

La grande annonce s’est faite comment pour vous?

Plus de contenu